Sapresti dirmi che strada devo prendere?

19 anni e la vista dal mio balcone non è mai cambiata; queste soffocanti montagne sono state una gabbia e isolante fardello che mi è sempre pesato.

Non mi merito di vivere in questo posto, sono pienamente conscio di poter ambire a qualcosa di più che un semplice paesello di villeggiatura.
Prima ho iniziato ad odiare la gente, fondalmente pettegola e ignorante, in seguito alla mia crescita interiore e alla mia auto-accettazione iniziai a ignorare le persone, al fine di non tollerare il posto come entità fisica poichè troppo lontano dalla realtà cittadina che la mia scuola mi ha abituato.

Ora che la mia vita è giunta ad un incrocio improponibilmente complicato, di cui tutti i semafori sembrano lampeggiare il giallo ambra, questo posto è diventato la mia rovina; troppo in alto per Milano, troppo a sinistra per Brescia, troppo lontano da qualsiasi possibilità lavorativa - il trasferimento è inevitabile.

E poi non è Brokeback, che ci sto a fare?

Ieri, ho avuto modo di conoscere la "nuova frontiera" dei devasto On-Line: I-Doser.

Questo felice programmino, attraverso impulsi sonori, dovrebbe provocare al cervello le stesse reazioni che proverebbe attraverso l'uso di sostanze stupefacenti; senza intossicarsi e senza averne conseguenze.

Ovviamente io ho provato quest'aggeggino e ieri ho deciso di alcolizzarmi, quindi, dopo aver seguito attentamente le istruzioni del sito, mi crogiolo come un cane morto sopra il mio letto, mi attacco alle cuffiette e ascolto il file Alchool.drg (nonostante esistono file di qualsiasi tipo di esperienza sensioriale - come i Sogni Lucidi).

Cominiciamo subito col dire che l'effetto lo si ha dopo 10 minuti d'ascolto di suoni a dir poco inquietanti, ciononostante sentivo il mio corpo pesante come quando mi "inciucco" (O meglio "inciuccavo") nei miei brutti periodi neri.

Nonostante tutto, l'effetto non è paragonabile all'uso vero e proprio (o per lo meno, con me non lo stato, magari riprovandoci...) e l'effetto "pesantezza" è finito subito dopo aver finito di ascoltare quei suoni da rapimento alieno; ma comunque oggi mi sono alzato alle 16.30 del pomeriggio - evidentemente aiuta a rilassarsi...

La nuova frontiera dei Drogati On line?

Cazzi loro.

Oggi stavo pensando a come poter intraprendere la carriera di attore; nonostante tutto è un lavoro che mi diverte e di cui penso esserne portato.

Quindi, penso che adesso inizierò ad informarmi sui vari provini per varie stronzate televisive o -preferibilmente- cinematografiche che si svolgeranno dalle mie parti, nel caso, sono disposto a scendere a compromessi di natura sessuale pur di avere un qualcosa di concreto.
Gradirei comunque sapere quanti lavori ho avuto in mente di fare da 2 mesi a questa parte.

Tutto qui, volevo scriverlo sul Blog nel caso me ne dimenticassi.

Ogni anno arriva implacheibol e inafferreibol il programma truzzo per eccellenza: Lucignolo.
Non capisco come faccia ancora a sopravvivere, visto che è solamente un programma che, oltre a un'incredibile saticità riscontrabile nella scelta argomentativa dei servizi, viene seguito solamente dai Devasto da discoteca e altri ragazzetti dalla dubbia fluidità verbo-sintattica.

Gli scandalosi servizi made in Lucignolo, si possono sommariamente dividere in questo modo:

• Melita la Diavolita ha cambiato tette.
• Viaggio nella scandalosissima notte della postituzione
• Viaggio nella scandalosissima notte della discoteca
• Viaggio da una scandalosissima e algosa spiaggia di rimini
• La moda dell'Estate 2008: i fescion mocassini rosa.
• Melita la diavolita prova a far cambiar sponda ad Alfonso Signorini.
• Alfonso Signorini prova a far cambiar sponda a Melita, e ci riesce.
• Intervista ai ggiovani. (Con quante donne hai fatto sesso? c'èè.... io ho 13 anni, però.... c'è, pheega.... c'è..... me ne faccio una quando ccc'ho voglia perchè, c'è.... hai presente? [arriva il suo amico] DAI BAGEEE! HUAAEEEEH [Urla provenienti dall'oltretomba e preregistrate dalle Fans dei Finley durante un concerto])
• Intervalli con inquadrature degne del peggior video amatoriale su Youtube, filtrato con effetti e trasparenza spudoratamente copiati dal nuovo film delle Bratz, dolcemente accompagnati da una canzone a caso tra le seguenti:
  I bambini fanno ooh - Povia
  Io Vst sl Dieen'gì - Truzzo su Dienn'gì
  Sciallati 1attimo - Demento
  I bambini fanno oooh, aaah, mmoooree - Povia Feat. Michael Jakson
  Scarica la suoneria dell'estate - Wlady
  4 minutes for change gender - Bill Kaulitz feat. Luxuria
   

Credo che possa essere classificato come documentario, ha dato un'enorme aiuto allo studio dei primati meno evoluti.

SONO LIBERO!

Lasciando perdere il fatto che prima di entrare stavo per vomitare l'intero genocidio di Kinder merendero della scorsa notte, per non parlare dell'impacciataggine nel sistemare cavi/cavetti per poter visualizzare il video per la tesi, o di quando mi è venuta a mancare la saliva, trovandomi costretto a sbiascicare come i lebbrosi di Gerusalemme.

Nonostante tutto mi hanno lasciato balbettare per un'ora su Alice, che come ho sperato, è stato un argomento che ha suscitato parecchio interesse...
Comunque sia, non ero tranquillo, ero veramente agitato, imbarazzato e spaventato.
Sicuramente preferirei venir sodomizzato da un esercito di Scolopendre, che subire un'altra prova del genere! E' stato troppo umiliante...

Nonostante tutto nelle domande me la sono cavata parecchio (illaV e ecilaS sono stati due Divinità scolastiche, davvero...)anche se in matematica ho fatto una tristissima scena muta:

Prof."Spiegami cos'è blablabla"
Io:"....

hem...."

Prof."Dai, codominio e blbalblabla"
Io:".... hemm....

....hummm"

Prof."Dai, blablalblalbla, definizione, blalblablal"
Io:"humm...

si..."

Prof:"Dai, vai avanti"

A parte questa figuraccia, posso essere pseudo-fiero di me e della mia Alice... e sono pseudo-fiero della mia Scuola, dopotutto devo dire che già mi manca...

**Si apre il toto-voto**

Finalmente l'Italia ha perso agli Europei, ed era ora!
Sinceramente, un'epopea come quella dell'anno scorso per i mondiali non l'avrei mai voluta rivivere, con quell'accozzaglia di Etero fintoMachisti che urlano come checche nel fango ad ogni Goal; con la loro conseguente monopolizzazione dell'informazione, facendo del Calcio l'argomento preferito di tutti i mezzi di informazione, compreso Bruno Vespa e Voyager.

Odio il Calcio, in tutte le sue forme e deliri, ritenendolo solamente uno show, con idol iperpagate per correr dietro ad un pallone, cercando di attirarsi fette di pubblico dall'ignoranza esasperata, al fine di guadagnare più soldi con gli sponsor.

Mia mamma, da piccolo, mi aveva addirittura iscritto alla squadra di Calcio del mio paese contro la mia volontà, facendomi passare i più brutti 2 mesi della mia vita, e facendomi abbandonare tutte le discipline sportive che avevo praticato prima di allora.
Tra l'altro ero odiato dall'allenatore, visto che al posto di correr dietro ad un pallone sgonfio, preferivo costruire ben più affascinanti castelli con la sabbia del campo.

Alla fine me ne andai di mia spontanea volonta, meglio culo che demente.

In una scuola d'arte, è praticamente impossibile non aver contatto con giosi gingilli come Taglierini, Chiodi, Martelli o seghe varie; Se poi il demente che li utilizza è il sottoscritto, è possibile immaginare che dalla mia classe non sia strano veder gente uscire un giorno senza braccio, un'altro senza gamba e il giorno dopo con un chiodo nel cranio.

Tanto per essere coerente con me stesso, ho dovuto mettere in serio pericolo la mia vita con la seconda prova:
Tutto comincia da una stampa cromatica che ho dovuto tagliare con il taglierino, per poterla attaccare alla tavola.

"Stranamente" mi sono procurato un'incredibile ferita di ben 1 cm sull'indice sinistro.

Io "Proofeh, mi sono martirizzato un'arto! La prego, urge un'immediato Kit di Pronto Soccorso!"

Il Professore, che per motivi di privacy chiamerò alliV, si precipita negli inferi segretereschi al fine di procurare un disinfettante e del cotone.

Intanto, agonizzante, vado in classe, con il mio povero dito che perde preziosa emoglobina e con la Presidente, preoccupata, che cerca subito dei cerottini per poter fermare l'incessante emorragia che il mio corpo stava subendo, tirando fuori fazzolettini di qua e di là, al fine di tamponare la ferita.

Intanto alliV sembrava sparito, era sceso in segreteria già da 5 minuti e il mio corpo aveva già perso circa 3 ml di Sangue con il dito rischiava un'inevitabile cancrena.

Ad un certo punto, dalle scale, spunta alliV, con una bottiglia di disinfettante in mano ed un morbido pacchetto Blu.

alliV: "Tieni... questo è il disinfettante... e questo è il cotone"

Io:"Ah, grazie! ...

....

.... Hemm... profe"

alliV: "Si?"

Io: "Questa è una confezione di assorbenti!"

Lascio immaginare il seguito
Vi dico soltanto che un minuto dopo, illaV parlava alla Presidente con un pacchetto di LINES IDEA in mano...

...una visione inquietante...

Chiedo, per cortesia, il nome della persona che ha compilato le tracce della seconda prova per gli istituti d'arte con indirizzo "decorazione pittorica".

Che tema è "composizione per il sessantesimo anniversario della Costituzione"?
Ma si è detonato in vena un'intero trailer di granate?! Io che mi ero portato Vanity Faire vari con Wenty, Jake, Heatino e Kristen Bell, sperando di poter ricavarne qualche idea dalle varie pubblicità dei prodotti che imbrattano le pagine; quando sulla costituzione nemmeno Dienngì si mette a fare pubblicità.
Per chi non lo sapesse, la Costituzione è quello spreco di parole inutilizzate che "dovrebbero" essere la legge fondamentale e fondativa dello stato italiano, di cui ne citerò qualche articolo:

Art.1
La sovranità appartiene al popolo, che la esercita nelle forme e nei limiti della Costituzione. (Sovranità del popolo eh?, difatti la classe politica è molto "popolare"; che forse si riferisca a questo?)

Art.3
Tutti i cittadini hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla legge, senza distinzione di sesso, di razza, di lingua, di religione, di opinioni politiche, di condizioni personali e sociali. (HUAHAHAUAHAAUAHAH)
È compito della Repubblica rimuovere gli ostacoli di ordine economico sociale, che, limitando di fatto la libertà e l'eguaglianza dei cittadini, impediscono il pieno sviluppo della persona umana e l'effettiva partecipazione di tutti i lavoratori all'organizzazione politica, economica e sociale del Paese. (Esclusa, ovviamente, la comunità frocia)

Ma quanto sono felice?
Direi un sei e mezzo, nonostante tutto non sia stato poi così catastrofico.

La giornata inizia male, visto che ieri notte, io e mia mamma abbiamo avuto l'ennesima litigata (arrivando addirittura alle mani, _{la mia casa è un inferno}) per colpa della quale ho dormito si e no 4 ore.

La commissione esterna mi sembra permissiva, in particolare il professore di Matematica è decisamente stravagante ed è palese che utilizza la Went-tattica di abbinamento dei vestiti: Saltare dentro l'armadio ed uscirne con i primi vestiti che ti zompano addosso; potrebbe starmi decisamente simpatico, devo puntare su di lui!

Comunque, visto che quasi tutti conoscerete le tracce del tema, vi avviso che io ho scelto quello della "comunicazione sms, e-mail ed episcopale" (La più facile e cazzona) e grazie al mio solito linguaggio fintamente aulico ed una bella citazione di Brokeback Mountain alla fine, riuscirò a far passare le stronzate che ho scritto per un tema dal contenuto lodevolmente profondo.

Inutile dire che ho scritto 4 facciate fumose dove, detto sinceramente, non so nemmeno io che significato possa nascondere, però scorre bene e mi basta questo.

Sorpresa delle sorprese? Sono il secondo ad essere interrogato!
Via il dente e via il dolore?

Dipende, se hai la Francesca prima di te potresti rimanerne fregato...